Crisálida

Me arrancaron las flores. Me arrancaron la primavera. Me arrancaron un origen natural y feliz. Me echaron al mundo y el mundo me dijo que podía levantarme, pero todavía soy demasiado débil para hacerlo.
Mi cuerpo está llagado, roto, incompleto y defectuoso. Tieso, rígido, demasiado viejo para ser una verdad.

Y ahora, que queda.

No sé que queda.

¿Soy en realidad tan hosco? ¿Soy en realidad tan agresivo, tan serio?
Pensé que tenía algún tipo de perfume dentro del alma… pero creo que solo soy hielo y granito… hielo mezclado con hierro y granito. Sin gracia. Sin delicadeza. Burdo.

¿Pueden mis palabras ser algo más que un remedo de ira y revanchismo por lo que nunca tuve y nunca me dieron?

Y sobre todo,

¿realmente,
qué
me
darán
para alimentar
mi colibrí?

Lo gracioso es que dentro de mí hay colores. Todos los ven. Todos los conocen. El único que le da terror aceptarlos es a mí. El único que no puede permitir que salgan porque, Dios me libre, podría ser feliz, soy yo. El único que teme ser más juzgado, burlado y destruido, el anclaje en el baobab y las puertas eternamente cerradas, soy yo.
¿Cómo voy a alimentar a mi colibrí?

Cuando niño solo soñaba con llegar a grande, pasar la barrera. Soy un poco más grande, pero la barrera se mantiene incólume [aparentemente] y por más que araño es como un bloque de piedra que impide toda libertad eterna. Mi corazón se arruga… porque no puede salir a bailar. Porque le duele saber que no puede bailar y que solo es un hazmerreír de ejecutivo, gordo y con la piel ajada, desahuciado en su soledad.

Pisé el colibrí al caminar, por ser serio. Ya no quiero seguir con esta llave.

Me está desgarrando la negrura del dolor difuso dentro de mi saciedad. Solo soy un vampiro, guache, machista, enfermo, débil, iluso y opaco, mientras la vida se corre a mi lado en colores, mientras todo el mundo tiene derecho a al menos una estrella del paraíso y yo sigo siendo, aunque lo quiera o no, la serpiente deshollada en el anticuario.

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